 |
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
 Ничего страшнее и убийственне не читала я в своей жизни.
Прочитайте. Это того стоит.( Долгое ночное плавание )
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
ГлупецПроисходит от латинского stupudus и означает удивленный, пораженный изумлением. То есть, глупец всему удивляется и сохраняет в себе способность поражаться всему новому. Не так то и плохо))) ЗаразаИзначально это был комплимент. В первой половине 18 века светские ухажеры называли своих прекрасных дам заразами, поэты употребляли это слово в значении поразить, сразить наповал. Заразой была любая дама, чьи женские прелести волновали, сражали, заражали мужчин. Любовью, конечно, никакой венерологии) "Ты отказала мне два раза. Не хочу!- сказала ты. Вот такая вот зараза девушка моей мечты"(с) ( вот что накопала ) Очень много противоречивой информации, так что если кто желает сделать поправки, велкам. Только друг на дружку прошу в спорах не обзываться)PS Я сегодня в рейтинг блогов заглянула. И увидела себя в окружении каких-то Twitter-ов.
Так страшно стало... сверху и снизу штук по десять... И ни одной живой души кругом.
Я в панике. Есть кто живой рядом со мной? Я надеюсь, это не боты меня окружили?Tags: интересности
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
Такой юморной тест на интеллект я нашла у ![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif) kskorchagina Она прямо сразу с ответами выложила. Но я жестокая. Мало того, что я ответов не дам, я еще и комментарии заскриню. Первую десятку давших правильные ответы, сразу заношу в пост. Стоит хотя бы один раз из четырех ошибиться и фсе! Количество неправильных ответов сообщаю, но где ошибка, ни за что не скажу, даже под пытками. Сами думайте, тестик легкий совсем. Только отвечать надо быстро, долго не раздумывая, не гуглить, в пост к Ксене не заглядывать и калькулятором не пользоваться. Я за вами слежу! 1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?
2. Вы обогнали последнего бегуна. На какой позиции вы теперь находитесь?
3. Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще 1000. Прибавьте 30. Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?
4. У Отца Мэри пять дочерей. Первых четырех зовут Чача, Чече, Чичи и Чочо. Как зовут пятую дочь? Умники: germafrodita, sauru_omohide, wolfriend, janna_karlova, agent_lik, alan666def, ask_glipСил моих человеческих больше нету ждать до десяти. Так что останавливаемся на магической цифре СЕМЬ. Отскриниваю комменты, ( открываю ответы, а также жаркую речь несогласного с ними самого главного умника. )Tags: разминка для мозгов
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
|
|
Профессор философии, стоя перед аудиторией, взял пятилитровую стеклянную банку, наполнил её доверху камешками размеров примерно сантиметра в три и спросил студентов, полна ли банка? Да, полна, - ответили студенты. Тогда он взял банку горошка и высыпав в банку, потряс её. Горошек занял свободное пространство между камнями и профессор опять спросил, полна ли банка? Ответили: Да, полна. Тогда он взял коробку с песком, высыпал его в банку и песок целиком заполнил все свободное пространство. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: Да, на этот раз однозначно полна. Тогда он вытащил из-под стола две баночки пива и вылил их в банку до последней капли. Песок вобрал в себя пиво. Студенты смеялись. А сейчас, сказал профессор, я хочу, чтобы вы представили, что банка это ваша жизнь. Камни это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, дети, всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь оставалась полной даже если всё остальное потеряется. Горошек это вещи, ставшие важными и необходимыми лично для вас: работа, дом, автомобиль. А песок это всё остальное, мелочи. Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. Также и в вашей жизни: если тратить всё время и всю энергию за мелочи, не останется места для важных вещей. Занимайтесь в первую очередь тем, что приносит вам счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Будет ещё время, чтобы поработать, заняться ремонтом дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни. Определите ваши приоритеты. Остальное это только песок. Тогда студентка подняла руку и спросила профессора, какое значение имеет пиво? Профессор улыбнулся и сказал: Я рад, что вы спросили меня об этом. Я просто хотел показать вам, что какой бы занятой ни была ваша жизнь, в ней всегда найдется место для пары баночек. Притчу рассказала ra_net_ka ТУТ( еще парочку )Tags: притчи
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
 И не забудь про дальнего, ибо дальний, приблизившись к тебе, нае&ет тебя вдвойне и возрадуется. ТУТ очень любопытный рассказ о том, как орхидеи обманывают трутней, заставляя их совокупиться с цветком. ТУТ рассказано о том, как паразиты управляют насекомыми. А ТУТ о ужоооос.. о том, как паразиты могут управлять человеком. И как такое возможно… никто толком не понимает. У Вербера я прочитала про еще одну интересную обманку, одну из самых интересных обманок в природе. ( О том, как плоский глист обманывает муравья, чтобы размножиться )Tags: интересности
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
У меня есть подруга Иришка. Она самое безолаберное существо на всем белом свете. Иришка очень милая и добрая, только она растеряха страшная. Она запросто теряет даже то, что потерять в принципе невозможно. Она, например, может с утра из дома выйти в лифчике, а вернуться вечером уже без. Но вот куда он делся, и как он с нее снялся, она не знает, не понимает и даже не догадывается. Был лифчик под кофточкой, и вдруг не стало. Вещи непостижимым образом дематериализуются и самоуничтожаются у нее в руках. Даёшь ей вещь подержать, отворачиваешься на секунду, а Иришка уже вещь эту то ли проглотила, то ли продала. Короче, если от какой вещи или человека хочешь избавиться, надо просто дать Иришке подержать на секундочку. А еще Иришка вещи портит. Она с ними ничего такого не делает. Не-е-ет… Не рвет, не ломает, не роняет, не теребит, а вещи как-то самопроизвольно у нее в руках в негодность приходят. Что ни дай, все испортит. Она как-то попросила с моего мобильника звонок сделать. Ну я, понятное дело, мобильник сразу за спину спрятала. А потом стыдно стало… Подруга все ж таки... Дала. Но я зорко следила, не отворачивалась. Прямо в рот ей смотрела, пока она разговаривала. Даже наклонилась неприлично близко, сконцентрировала внимание, а как услышала "Пока", так сразу у нее из рук мобильник выдернула и в сумочку тут же спрятала. А вечером семи номеров в записной книжке недосчитала. Вот куда делись? Недавно Иришка влюбилась. Он красавец и умница. Иришка и сама красавица. И мужчины от нее с ума сходят. Но недолго. Опасаются, наверно, за свою жизнь. Я бы на их месте тоже опасалась. Вот так возьмет милая девушка красавца под руку и дематериализуется красавец. Был и нету. Но этот пока жив здоров. Хотя думаю, у него еще все впереди. Она всего три дня как в него влюбилась. И он ее уже куда-то пригласил на второе свидание. И туда следует при параде идти. Ну, то есть в джинсАх – низзя! Надо при платье. А у нее парадных платьев отродясь никогда не было. И Иришка, которая одного со мной размера, заныла, конечно. Дай, говорит, мне свое новое платье надеть, вот клянусь, говорит, верну в целости и сохранности, прямо вот этой же ночью и верну, сразу, как пати закончится. Ага! Так я и поверила. Стою я вчера перед шкафом и с платьем тихо прощаюсь. Глажу рукой ласково. Ведь сама еще ни разу не надела. Красивое такое… И разумная часть меня говорит: Не давай! А эта, вторая, та, что совестью называется, укоряет меня: Неужели для тебя платье дороже, чем счастье подруги? Дала я ей платье. Попрощалась с ним, как положено. Прощенья у него попросила... А сейчас Иришка звонила. Радостная такая. Я сразу спросила: "Чтоооо, платье потеряла?" А она как затараторит:: "Нет, ты что, ты что! Платье на мне! Спасибо тебе! Я в нем такая красавица. Мне тут так весело, так весело. Я сейчас так плясала, так плясала... Я правда, немножко лишнего выпила... И я так падала, так падала..." Уфффф... уж лучше бы она его потеряла... Tags: хармсячина
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
Некоторые Мужчины на меня за Шарлотку обиделись. А зря)) Я Вас люблюююю.... А чтоб не обидно, я и про Женщин могу)))Женщины - как дети, чуть что - сразу в слёзы и к маме. Женщина - как Пётр Первый: хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу. Женщина - как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц. Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват. Женщина - как Фёдор Конюхов, хер знает, где её носит и кто её спонсирует. Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать. Женщина - как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат. Женщина в торговом центре, как маршрутка: пока не крикнешь - не остановится. Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе. Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился, всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой то мелочи подловила. Женщина - как футболист, лежит стонет, а ты думаешь "симулирует или нет?". Женщина подобна рубашке: если мнется - погладь ее! Подглядела эту чистую правду про нас у vasily_sergeev, а он Т У ТTags: юмор
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
 Бардак он и есть бардак! Сижу я давеча в ЦНИИМС, дожидаюсь свою ортопантомограмму. Только я книжку из сумочки достала, смотрю медсестра мне уже снимок сует. -Вот! Готово!- говорит. Ну я удивилась немножко... Думаю, меняется все же что-то в лучшую сторону. Вышла Доктор, стала с унылым видом мой снимок комментировать, смотрит на меня так подозрительно и ужасные вещи мне в лицо говорит. - Странно,- говорит,- в Вашем возрасте зубы в таком состоянии иметь...- и пальцем в снимок на свет мне тычет. Но мне никак не разобрать, потому что она его так рассматривает, что мне не углядеть. - Рановато Вам, - говорит,- без стольких зубов... ммммм... или болели чем? А у меня все зубы мои на месте. Ну разве что кроме тех двух выдранных зубов "мудрости".Ну думаю, раз уж о них речь... -Они мне мешали очень, - говорю,- а тот, что слева, вовсе никакой жизни мне не давал. Щеку мне царапал. Он же горизонтальный у меня был... дааа... с ним не повезло. А тот что справа, конечно, можно было не драть, но мой стоматолог сказала, что лучше драть! А доктор смотрит на меня, как на сумасшедшую и головой качает. А я на нее. И мне вдруг так обидно стало... - А что, разве они так уж сильно нужны?- спрашиваю. - А как же! Как же без них?- вопрошает с волнением доктор, активно размахивая моим снимком. - Прекрасно!- говорю,- Прекрасно без них. Когда их выдрали, я счастлива была. Они мне только мешали. И улыбнулась в 32 зуба, точнее в 30. Она чуть в обморок не упала. В рот мне заглядывает и тараторит. - А какой хороший Вам мост сделали ах ах ах ах ах, - и даже снимком перед моим лицом трясти забыла. Ну тут уж я возмутилась. - Какой такой мост? - спрашиваю. - Они мои все! И я очень за ними слежу. И все пломбочки у меня наилучшего качества. Тут я изловчилась и выдернула у нее из рук свой снимок. Глянула на свет и стала тихо сползать. И тогда доктор вызвала сестру и понавтыкала ей по первое число за путаницу. Потому что та пожилая женщина, которая сидела рядышком со мной теперь ходит с моей молодой здоровой челюстью. Так что, дорогая моя gretasalamandra, все хорошо будет с твоей мамой. И ты даже не переживай по этому поводу/ Точно говорю! Наверняка, с каждым такие истории случались... Tags: жесть
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
 В природе имеются только два вида млекопитающих, занимающихся сексом не только для размножения, а для развлечения и удовольствия. Это люди и... дельфины. К размножению и сексуальным играм дельфины приступают с шестилетнего возраста. Самец приглядывает понравившуюся ему самку и ухаживает за ней от трех дней до нескольких недель, пока та не обратит на него внимание и не согласится на 20-минутный секс. Он принимает соблазнительные позы, исполняет любовный танец, демонстрируя "даме сердца" различные части своего тела. Когда самка проявляет благосклонность и замечает настойчивые ухаживания самца, они начинают сближаться, касаться друг друга плавниками, головой, носами, гладить плавниками генитальные области. Дельфины даже целуются, попеременно вкладывая свой рострум в открытую пасть партнера. Наиболее любвеобильные особи, ухаживая за одной самкой, могут вполне успешно проявлять сексуальный интерес и к другим самочкам, но во избежание разборок, самец, как правило, делает это тайно, в сторонке, подальше от глаз своей возлюбленной. Иногда дельфины бывают сексуально агрессивны. Ученые наблюдали случаи, когда два самца "крадут" самку, уводят ее подальше от стаи, зажимают и просто принуждают к сексу, не давая возможности высвободиться. ( а дальше... )Tags: интересности
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Previous
