Category: фантастика

Category was added automatically. Read all entries about "фантастика".

у зеркала

про вампиров и людей

92.00 КБ
Вампировые мыши это крошечные создания 7-8 см. в длину, весом около 40 гр. очень похожие на наших обычных летучих мышей. Окраска меха коричневая, рыжая, золотистая, губы плотно сомкнуты и скрывают 20 мелких острых зубов. В слюне вампиров есть обезболивающие вещества, чтобы жертва не заметила укуса, и вещества антикоагулянты (как у комаров и пиявок), поэтому ранка, оставленная вампиром, долго кровоточит. Желудок снабжен большим выростом, куда кровь собирается "про запас", ведь не всякая охота бывает удачной, а обмен веществ у вампиров быстрый, и если не будет этого ценного запаса, зверек через сутки умрет с голоду.

С наступлением ночи вампирчики вылетают на охоту, а к рассвету возвращаются с полными брюшками в свои укрытия, где их поджидают голодные собратья, у которых охота не была удачной. Голодный вампир подбегает к сытому и начинает у него выпрашивать кровь. Тот отрыгивает из желудочка часть своих запасов и кормит голодного собрата. Отказов практически не бывает. Ведь в следующий раз счастье может улыбнуться другим. Но если такое случается, мыши каким-то непостижимым образом запоминают отказавшего, и впоследствии ни за что не поделятся с жадиной, а потом и вовсе могут запросто изгнать из колонии.

Исследовавший жизнь вампиров профессор Уилкинсон заметил, что примерно в 70 случаях из 100 мыши делились кровью с генетически близкими родственниками, матери отдавали кровь своим голодным детенышам. Но почему кровь отрыгивалась для неродственных летучих мышей, так и осталось загадкой. Эти случаи нельзя объяснить, ссылаясь на «голос крови». Остается предположить, что мыши проявляют альтруизм к себе подобным в расчете получить взаимность.

* * *

Английские ученые проводили любопытный эксперимент под названием "Альтруизм".
Его участникам предлагалось опустить лицо в чашу с водой и задержать дыхание на максимально возможное время. Им сообщили, что опыт проходит в игровой шутливой форме, и количество секунд, проведенных ими под водой, будет считаться прибавкой лет жизни любому из выбранных ими родственников или знакомых.
Каждый участник должен был сделать по три подхода к чаше, заранее определившись, для кого он это делает, опустить лицо в чашу, задержать дыхание и подарить выбранному им счастливцу максимально возможное число лет жизни.
При подсчете результатов оказалось, что абсолютно все испытуемые смогли задержать дыхание на наибольшее количество времени для самых близких по крови родственников. Чем ближе было кровное родство, тем большее был результат. Сначала шли отец, мать, дети (примерно в равном соотношении), потом дедушки и бабушки, потом прадедушки-прабабушки, потом уже мужья и жены, и в последнюю очередь любовники и друзья.
Сделали вывод, что человек подсознательно мобилизует все ресурсы своего организма на выживание, сохранение и продление своего рода, запрограммирован на это и не способен к уничтожению "родной крови". Раньше считалось, что это присуще только человеку, а в животном мире правит эгоизм и выживает сильнейший, но эксперименты Уилкинсона доказали, что это не так.

* * *

PS Монаршие особы во все века были способны удушить своих отцов, матерей, родных братьев и даже собственных детей из-за места на троне.
Жажда власти сильнее зова крови.
Я не верю в этот эксперимент. Каин убил Авеля, и этим все сказано.
japanis girl

А может я и не блондинко...

Ой, да не вечер, да не вечер, мне малым мало спалось.
Мне малым мало спалось, ой да в Сети привиделось…

А точнее, вчера мне вовсе не спалось. И после бессонной ночи проведенной в Паучьей Сети, пришла поутру в мою буйну голову шальная мысль поставить, наконец, на свою нотабуку программу Nero8, которая уж третий месяц лежит в тумбочке. Ну разве ей там место? Ее законное предназначение - мне и моей нотабуке пользу приносить.

Слышала я когда-то от одного человека… наверно умный был… потому что дураков я слушаю, но не запоминаю, а это запомнила: "Кирпичи с неба просто так на людей не падают. Сначала будет легкое предупреждение в виде картонки, потом чуть потяжелее, типа дощечки, ну а если не понимаешь и продолжаешь лезть куда не надо, обязательно и кирпич тебе будет."

Предупреждение - Картонка:
Вытащила я коробочку, а внутри инструкция и слова такие, мол, если на коробочке нет стикера с лицензионным ключом, ищите этот самый ключ в системных файлах. Исследовала коробочку на предмет стикера – ничего. И на диске ни одного файла со словом Key. Но я упорная, перелопатила гигобайт файлов и ключик золотой нашла.

Преупреждение – Дощечка:
Стала программа загружаться черепашьим шагом. А через минут пять и вовсе сказала: "Да отвянь! Не хочу больше!" и вырубилась. Но я настырная. Сделала перезагрузку и снова приказала инсталлироваться. И все случилось по-моему. Осталось только систему перезагрузить, чтобы обновления вступили в силу, что я и сделала.

Кирпич:
После перезагрузки проклятый Nero работал, как ни в чем не бывало и вовсю предлагал свои услуги, а вот мой новенький лицензионный! ХP-Professional был поколот вдребезги. Моя нотабука стала похожа на многонациональную страну, в которой русские буковки дружно соседствовали с латинскими, кириллицей, иероглифами и графикой. Красота необычайная. Вход в инет блокировался страшным предупреждением о системной ошибке и предложением немедленно отправить отчет о неполадках в Майкрософт самому Биллу Гейтсу. Ну я от злости отправила ему десятка два отчетов и принялась названивать своему сисадмину. Одному, второму, третьему. 10 утра, на работе их нет, а мобильники они все срочно потеряли. В общем, ни одной живой души, и я посыпаю голову пеплом.

Первым делом удалила Nero из программ и подчистила "хвосты". Сделала пару раз откат системы через F8, ни разу лучше не стало. Потом я вспомнила, что есть у меня в запасе FireFox, влезла в инет, нашла hacker-blog и стала изучать, что умные люди в таких случаях делают. Поняла, что случай тяжелый и надо откатываться по системной точке. Вошла в Windows, System32, нашла там восстановительный файл Restore/sfc.exe и приказала вернуться на системную точку от 28 февраля. Откатила, перезагрузила и сразу стало все OK. И даже лучше прежнего.

Только я расслабилась, выдохнула и закурила сигареточку, как стали мои сисадмины мне по очереди звонки возвращать:
Они: Что случилось? Чего не спишь в такую рань?
А я: Ничего не случилось.
А они: А чего звонила раз сто?
А я: Да соскучилась, Доброе утро хотела сказать.
А они допытываются: Говори, мол, сразу, что случилось, хуже будет.
А я: Да ничего не случилось, правда, просто хотелось с хорошим человеком пообщаться.

Так я им ничего и не сказала...
А про себя подумала: Может они все потому и потеряли на время свои телефоны, чтобы я про себя узнала, что не такая уж я и блондинко вовсе… Ну то есть не совсем уж перикисно-водородная…
Как думаете?