Category: юмор

у зеркала

Как страшна жить...

Я от моей маман фигею. Все никак не могу привыкнуть к ее тараканам.
Обычно она говорит – я слушаю.
Вот несколько коротких перлов после длинных монологов ни о чем.

Collapse )

К слову. Маман купила ноут и теперь осваивает интернет.
Трепещите! Она там собирается всё изменить. Ей почти всё НЕ нравится. Каждые полчаса она звонит мне с вопросами, а можно ли ЭТО СТЕРЕТЬ… До гугла она еще не добралась, а вот Яндекс ей явно не по_душе.
Более того, ей не нравятся коменты в моем журнале. Она хочет их все СТЕРЕТЬ. Зачем ей чужие разговоры?!
black_girl

Па-ма-ги-мнееее… Видишь гибну…

Вы вот уже заволновалась, что я вымерла. А я не вымерла. Я просто не хочу воевать с монстрами.
И пока вы в ленте ругались на монстров и вопили как страшна жить, я помогала в Поддержке. Ну а по ходу видела такое прекрасное, что не могу не поделиться.
Следовало бы открыть рубрику "Нарочно не придумаежж".

- Пропиарьте мой пост. Хочу в ТОП. Мне есть что им сказать.
- В моей шапке на картинке семь свечек. Замажьте одну. Я хочу шесть.
- Я все потерял. Что мне делать?
- В его журнале рядом с моими комментариями всегда стоит какой-то красный крест. У других такого нету. Почему он именно мне крест поставил!?
– Завела журнал, чтобы вскрыть смс у своего молодого человека. Это здесь делается?
- Мне приходиться лог-инится всякий раз, когда я туда заглядываю.
(кудаааааа?....
- В опубликованном сообщении присутствует в количестве 1 штука не предусмотренный автором символ "пробел". Уберите.
- Никак не могу выйти из ЖЖ. Что делать?


На такие вопросы надо отвечать очень вежливо и серьезно. Без всякого глумления над личностью. Иначе ответ не одобрят. Добровольцы про это знают и не стебаются. Потому что без толку - все равно никто не увидит, кроме админов. И как после этого можно ругаться на суповцев, когда они такое терпят ежедневно сотнями. Им можно только посочувствовать...

На вопрос "Как отправлять комментарии" я вовсе не нашлась, что сказать. Но из любопытства заглянула посмотреть, чего ему ответили.
… Я рыдала… Кажется, админы, тоже рыдали. Потому что против всех правил ответ одобрили.
Collapse )

PS Инфу из скринов, конечно, вычистила. а то мне влетит…
Еще несколько брошу в коменты, для удобства, иначе тут каша из скринов будет.

И еще, прошу, не пишите мне в личку свои запросы.
Я ничего не знаю и в супе не работаю. Помогаю только когда есть время и если знаю что сказать.
у зеркала

Эволюция сексуальности

Мой дорогой друг perets_all написал пост Что я думаю, глядя на девушку?

И мне вспомнилась старая прикольная подборочка эволюции мужской сексуальности от 10 до 80 лет.
Collapse )

Ну уж пусть будет до кучи и эволюция женской сексуальности.
Хоть и баян страшный, но все равно хороший))
Collapse )
с зонтиком

Ду ю спик иврит?

В те давние-давние времена, когда simada еще плохо говорила на иврите…

В такси: вместо того, что бы попросить водителя остановить мне после светофора (ахарей рамзор), я попросила его остановить мне после менструации (ахарей махзор).(c)
* * *

Самый смешной ляп со словом "махзор" случился в кафе, где я подрабатывала официанткой в свободное от учебы время. Вместе со мной в кафе работали еще две русские девочки, обеих звали Юлями. Вследствие неведомого сбоя, видимо компьютерного, одна из Юль на протяжении трех месяцев получала на банковский счет две зарплаты, другая Юля, соответственно, фигу с маслом. На четвертый месяц такое положение вещей достало до печенок бедную студентку, она подловила хозяина, и нимало не смущаясь огромного количества посетителей кафе, заорала прямо ему в лицо: "Слушай ты, придурок, почему мне четвертый месяц не приходят месячные?!" Разумеется, девушка имела ввиду зарплату, на иврите -"маскорет". Но из-за нервов и плохого владения ивритом перепутала слова.
Хозяин охуел, конечно, ну а кто бы не? Немного опомнившись, он заявил разьяренной официантке: "А я тут причем? Спроси у своего парня, почему."
Окончательно слетевшая с катушек Юлька, так и не поняв, что она сказала, заорала еще пуще: "Значит, трахать нас всех в хвост и в гриву ты способен, а выяснить что происходит с моей менструацией ты не можешь!"
Короче, скандал был грандиозный. Конечно, позже все уладилось. Юлька извинилась за грубость, и даже получила какой-то подарок от хозяина, но из кафе ей пришлось уволиться. Такие дела.(c)
* * *

vasily_sergeev подкинул мне в копилку дивную историю про Хатуль мадан . Я рыдала...

А у вас какие ляпы были при изучении языков? Я свои не помню, вот только анекдот:

Во французском "шляпа" и "презерватив" произносятся одинаково: "шапо".
Одному мужчине нужно было приобрести черную шляпу, но он перепутал магазины и случайно зашел в аптеку.
- Добрый день, мне нужен черный шапо.
Продавец, удивленно: - Мсье, но у нас нет черных шапо. Вам именно черный?
- Да, именно черный.
- Позвольте, мсье, я позову директора.
Выходит директор: - Чем могу помочь, мсье...
- Ничего особенного, мне просто нужен черный шапо.
- Простите, мсье, у нас не бывает черных шапо. Но позвольте поинтересоваться, почему Вы хотите купить именно черный шапо.
- Понимаете, у меня умер друг... и я бы хотел выразить его жене искреннее соболезнование...
- Ооооо.... как это тонко, мсье.