Category: юмор

Category was added automatically. Read all entries about "юмор".

у зеркала

Как страшна жить...

Я от моей маман фигею. Все никак не могу привыкнуть к ее тараканам.
Обычно она говорит – я слушаю.
Вот несколько коротких перлов после длинных монологов ни о чем.

Collapse )

К слову. Маман купила ноут и теперь осваивает интернет.
Трепещите! Она там собирается всё изменить. Ей почти всё НЕ нравится. Каждые полчаса она звонит мне с вопросами, а можно ли ЭТО СТЕРЕТЬ… До гугла она еще не добралась, а вот Яндекс ей явно не по_душе.
Более того, ей не нравятся коменты в моем журнале. Она хочет их все СТЕРЕТЬ. Зачем ей чужие разговоры?!
black_girl

Па-ма-ги-мнееее… Видишь гибну…

Вы вот уже заволновалась, что я вымерла. А я не вымерла. Я просто не хочу воевать с монстрами.
И пока вы в ленте ругались на монстров и вопили как страшна жить, я помогала в Поддержке. Ну а по ходу видела такое прекрасное, что не могу не поделиться.
Следовало бы открыть рубрику "Нарочно не придумаежж".

- Пропиарьте мой пост. Хочу в ТОП. Мне есть что им сказать.
- В моей шапке на картинке семь свечек. Замажьте одну. Я хочу шесть.
- Я все потерял. Что мне делать?
- В его журнале рядом с моими комментариями всегда стоит какой-то красный крест. У других такого нету. Почему он именно мне крест поставил!?
– Завела журнал, чтобы вскрыть смс у своего молодого человека. Это здесь делается?
- Мне приходиться лог-инится всякий раз, когда я туда заглядываю.
(кудаааааа?....
- В опубликованном сообщении присутствует в количестве 1 штука не предусмотренный автором символ "пробел". Уберите.
- Никак не могу выйти из ЖЖ. Что делать?


На такие вопросы надо отвечать очень вежливо и серьезно. Без всякого глумления над личностью. Иначе ответ не одобрят. Добровольцы про это знают и не стебаются. Потому что без толку - все равно никто не увидит, кроме админов. И как после этого можно ругаться на суповцев, когда они такое терпят ежедневно сотнями. Им можно только посочувствовать...

На вопрос "Как отправлять комментарии" я вовсе не нашлась, что сказать. Но из любопытства заглянула посмотреть, чего ему ответили.
… Я рыдала… Кажется, админы, тоже рыдали. Потому что против всех правил ответ одобрили.
Collapse )

PS Инфу из скринов, конечно, вычистила. а то мне влетит…
Еще несколько брошу в коменты, для удобства, иначе тут каша из скринов будет.

И еще, прошу, не пишите мне в личку свои запросы.
Я ничего не знаю и в супе не работаю. Помогаю только когда есть время и если знаю что сказать.
с зонтиком

Идите вы все в висту!

736.52 КБ Все началось вот с этого трагического поста, но мой крик о помощи плавно перешел в стеб над Вистой и мягкомелкими.
Начали с hilda67, потом неожиданно присоединилась melhior_a, и вот теперь все никак успокоиться не можем.
Кто из классиков еще забыл высказаться?
Присоединяйтесь! Почти все тут собрала. Но предупреждаю, есть очень матерное.

Collapse )

Collapse )
у зеркала

ну чисто анекдот

Оказывается, застревать в лифтах очень-очень весело.
В прошлом году я на целый час застряла в лифте бизнес-центра вместе с пятью серьезными мужчинами при костюмах и галстуках. После ланча я несла в офис пакет апельсинового сока и мороженое. Когда мы дружно повисли на 13 этаже, я прикинула, что мороженое вряд ли станет выполнять команду диспетчерши "Ждите", потому что голос у нее уж больно противный, к тому же лето и очень жарко. Чтобы никого не испачкать, я отодвинулась в уголочек и стала мирно есть свое мороженое, а мужчины стали разрабатывать план, как самим вызволиться из лифта. Когда они все впятером решили дружно подпрыгивать, я чуть не подавилась.
Я не поняла, зачем, но вроде как у них на это было очень веское техническое обоснование. Они прыгали, как стадо слонов, а я представляла в красках, как мы все дружно рухнем в шахту, и я там буду лежать мертвая в неприглядном виде и по мне будет стекать недоеденное мороженое. В конце концов все обошлось, и нас вызволили. Но зато я целый час наблюдала, как умные взрослые мужчины выглядят дебилами.

Сегодня ездила к подруге на Якиманку. Со мной вместе в подъезд вошла молодая пара, и я как-то мимоходом отметила, что они, кажется, поссорились. Мужчина шел чуть впереди, а девушка следом, прикусив губу и чуть опустив голову. В лифте мои подозрения подтвердились, потому что мы расположились треугольником. Мне надо было на 17 этаж, им на 16. Где-то посередине свет погас и лифт остановился. Повисла зловещая тишина. Я полезла в сумочку за мобильником, чтобы подсветить.
И тут девушка загробным голосом без всякой интонации говорит:
"Темно как у негра в жопе"
Молодой человек ответил ей в том же тоне, без всяких эмоций. Но меня порвало в клочья.
Collapse )
у зеркала

Встрепаная Сова

Ног у совы две, грудь у нее одна,
рук у совы нет, попа почти не видна.
Есть у совы голова, к ней прикреплен клюв,
ушей у совы два, поэтому чуткий слух.
Сзади у сов хвост, слева одно крыло,
справа еще одно. У сов маленький рост.
Есть у совы спина, часто бывает живот,
есть у совы слюна, если залезть в рот.
Перья у сов есть, шерсти у них нет.
Сова - это просто жесть… А я офигенный поэт.

118.67 КБ

Стиш, как мне только что подсказал xenopus написала наша френдесса garpia.
А Сову мне когда-то alan подарил. Вот))
у зеркала

Прошлое будущее

Моя френдесса serebryakovaa рассказала старый анекдот о будущем из времен хиппи и историю из тех же времен О Пентагоне, гопниках и длинных волосах . Анекдот этот Аида услышала в конце 80-х, а расказывал его в большой компании "олдовый" рокер.
Collapse )

Ну а тут Аида подробно ответила на все мои дурацкие вопросы, за что ей огромное Спасибо.
Потому что очень трудно понять что-либо, если не знаешь терминов. Я не знала, что такое бадяжить, кто такие гопники, и чем смешно сидеть на асфальте. Хотя могла бы и догадаться)) Но вот не вкурила я сразу, не торкнуло)) Мы ведь совсем другими выражениями теперь пользуемся. Или может я отсталая какая…
Ну это примерно как если нам, теперешним вернуться в прошлое и сказать там вот этим самым хиппи: "Ты мне в асечку ссылку брось..." или "Открой скайп, давно не виделись..." Впрочем, я уже писала про это здесь.

Так вот, пока Аида мне термины разъясняла, мы в дебри залезли, и я вспомнила, как несколько лет назад впервые услышала песню "Фраер". Мой водитель поставил в машине диск Михаила Круга, и я сначала разлилась, потому что ненавижу все приблатненное, а потом я заслушалась, диск я у него конфисковала, и весь вечер просидела в инете за расшифровкой.
Я много раз слушала, чтобы понять, о чем спич))) Что есть ксива, рамсы… и кто такой скокарь)

Песня классная. Хочу с вами поделиться. Вдруг кто не слышал.
Если что непонятно будет, спрашивайте, я уже сленг освоила)
Collapse )
у зеркала

Из жизни отдыхающих

Хорошо-то как… Надышаться б вволю…
Чуть шумит река… райский уголок.
Кто эт там кричит? Кто-то тонет что ли?
Чья-то голова, словно поплавок.

Тонет или нет? Надо б разобраться...
Только с этим делом незачем спешить.
Ну а может он любит так купаться!
Что ж его тогда из воды тащить.

Неужели там нет кого поближе…
Подошли б, спросили, дескать, в чем беда?
Что ж он мне кричит? А может, я не слышу!?
Может, я вообще не смотрю туда.

Может я глухой. Или ноги в гипсе.
Рад бы добежать, да нельзя никак…
Может я бухой, ну типа, с горя спился.
Может иностранец я, иль вообще дурак.

Ой! Кажись, пропал… Захлебнулся что ли?
Что ж он не дождался… Я ж спасать летел.
Не перевелись, знать, дураки в народе.
Или сам, бедняга, жить не захотел.

PS Записала со слов моей подружки, друг которой это сочинил))
у зеркала

Эволюция сексуальности

Мой дорогой друг perets_all написал пост Что я думаю, глядя на девушку?

И мне вспомнилась старая прикольная подборочка эволюции мужской сексуальности от 10 до 80 лет.
Collapse )

Ну уж пусть будет до кучи и эволюция женской сексуальности.
Хоть и баян страшный, но все равно хороший))
Collapse )
у зеркала

(no subject)

- А хочешь я тебе анекдот расскажу?
- Ну расскажи…

- Стоит полисмен на посту. К нему подбегает мальчишка и протягивает орех.
- Дяденька, раскуси пжалста...
Полисмен раскусил орех, отдал мальчику, тот убежал довольный.
Проходит пара минут, мальчишка опять тут и снова орех протягивает.
- Дяденька, раскуси пжалста...
Опять раскусил, отдал.
Через несколько минут мальчишка опять с орехом прибежал, и так много-много раз.
Полицейскому эта кутерьма надоела, он и говорит:
- Слушай, мальчик, ну ты уж принеси мне сразу весь пакет, я тебе все орехи разом и нащелкаю.
- Аааааа дяденька,- отвечает мальчик,- ты что ж думаешь, орехи на помойках пакетами штоль валяются?

Collapse )
у зеркала

(no subject)

Одна человеческая клетка содержит 75 Мб генетической информации.
Один сперматозоид содержит 37.5 Мб.
В одном миллилитре спермы содержится около 100 млн. сперматозоидов.
В среднем эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл. спермы.

Таким образом, пропускная способность мужского члена равна:
(37.5 Мб х 100 млн. х 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид х 100 000 000 сперматозоид/мл х 2. 25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду. Итого 1, 6875 Терабайт/с.
Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDоS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
Но этот один пропущенный пакет кладет систему на девять месяцев...

Вот такое постит chipaz16, у которой сегодня День рожденья, на своей новой страничке юмора .
Фей! Спасибо тебе за хорошее настроение и неизменный позитив.
С Днем Рожденья тебя, дорогая!!!
http://te-be.ru/?f=16&t=574